Ребёнок, Родитель и Взрослый: как три эго-состояния управляют нашей жизнью

Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими мы словно говорим на разных языках? Как понять, что на уме у собеседника, если его ответы кажутся странными? На все эти вопросы отвечает трансакционный анализ, и пусть это сложное слово вас не пугает: всё проще, чем кажется.

Больше материалов в https://t.me/avsoln

Содержание

1. Что такое трансакционный анализ?
2. Что влияет на наши поступки? Три состояния эго
   • Родительское эго
   • Взрослое эго
   • Детское эго
3. Как это работает?
4. Как использовать эго-состояния в общении?
5. Как использовать эго-состояния для себя?

Американский психолог Эрик Берн предположил, что можно помочь людям задуматься о своём поведении и изменить его, когда это необходимо. Так появился трансакционный анализ, убеждавший, что даже психически больные люди являются полноценными личностями, — очень прогрессивная мысль для своего времени.

А надо ли вникать в детали?

Если вы не знакомы с этой концепцией, при беглом взгляде трансакционный анализ выглядит как сложносочинённая схема. Надо ли лезть в такие дебри? Вовсе нет! Усвойте, как работают три эго-состояния, и пользуйтесь ими как компасом! Вы можете отслеживать и менять собственное поведение, управлять диалогом и понимать собеседника. Таким образом, конфликты могут быть предотвращены или разрешены более легко.

Что влияет на наши поступки? Три состояния эго

То, как мы общаемся, отражает наш характер, эмоции и переживания. По сути, Берн разделил наблюдаемые схемы на три эго-состояния. Важно знать: у каждого из нас есть все три состояния эго, но они могут доминировать по-разному.

1. Родительское эго

Родители — наши первые образцы для подражания. То, что они передают нам, влияет на всю будущую жизнь. Особенно это касается руководящих принципов и убеждений, которые мы усваиваем в первые шесть лет жизни, когда дети ещё не в состоянии ставить под сомнение правила и инструкции.

Иногда мы говорим то же самое, что и наши отец, мать, бабушка, хотя сознательно этого не хотим. Мы делаем это, потому что жили с этими людьми так долго, что автоматически воспроизводим вещи, которые нам говорили, или обращаемся с другими так, как могли бы обращаться с нами.

Те, кто действует в родительском эго, общаются с окружающими как с детьми. Они покровительствуют, ругают или наставляют собеседника, словно перед ними маленький ребёнок. Часто они транслируют те убеждения, которые действительно усвоили в детском возрасте.

Если кто-то снисходительно качает головой, хмурится или с сожалением вздыхает в разговоре с вами, вы будете знать в будущем, что человек взял на себя «родительскую роль». И разумеется, это может привести к конфликту. В конце концов, какой взрослый захочет, чтобы с ним обращались как с ребёнком?

Функция Родителя

1. Это эго-состояние помогает людям быть хорошими родителями и организовывать свою жизнь в соответствии с принципами и ценностями. Точно так же, как хорошие родители обеспечивают содержание, поддержку, любовь для своих детей, эго-состояние Родителя создаёт ощущение безопасности и устанавливает правила для нас и других.
2. Опираться на Родителя хорошо, если вам нужно автоматически выполнять бесчисленные рутинные задачи без необходимости каждый раз тщательно обдумывать их.
3. Когда Родителя слишком много, он мешает нам впускать в жизнь что-то новое, беспрестанно критикует всё, что идёт вразрез с принципами, подрывает уверенность и веру в мечту.

2. Взрослое эго

Действия во взрослом эго — наиболее желательная форма общения. Если вы считаете своего собеседника равным себе, а ваш собеседник относится к вам как к взрослому человеку, вероятность конфликта значительно снижается.

Когда мы во Взрослом, мы можем видеть людей такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы запрашиваем информацию, а не делаем предположения.

Взрослый выступает арбитром при спорах Ребёнка и Родителя. Например, Родитель может «бить» внутреннего Ребёнка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен».  Ребёнок может ответить: «Я плохой, посмотри, какой я бесполезный, у меня никогда ничего не получается». Многие почти не замечают этот внутренний диалог, поскольку он больше напоминает белый шум. Эффективный Взрослый вмешается, укажет, что такое воспитание бесполезно, поддержит Ребёнка и развеет негативные установки.

Тот, кто общается во взрослом эго, может оценить масштаб своих действий. Если Родитель или Ребёнок пассивно созерцают происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки.

Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, эмоциональному интеллекту и уважителен к другим. Безразличие или уничижительные жесты — это не про Взрослого.

Функция Взрослого

1. Эго-состояние Взрослого компенсирует слабости Родителя и Ребёнка. Он проверяет Родителя: верно ли тот наставляет нас? Успокаивает Ребёнка: у Взрослого всё под контролем, он способен справиться даже с сильными эмоциями.
2. Опирайтесь на Взрослого, когда необходима трезвость: собрать и обработать данные, оценить обстановку, решить, какой курс действий предпринять.
3. Когда Взрослого слишком много, мы забываем о спонтанности и случайностях в жизни — ведь далеко не всё поддаётся трезвому анализу. :)

Как это работает?

Если бы мы все общались на уровне Взрослый-Взрослый, то проблем было бы меньше. Но так бывает не всегда. Поэтому Эрик Берн выделил допустимые варианты, при которых конфликта не возникает:

• Взрослый-Взрослый,
• Родитель-Родитель,
• Ребёнок-Ребёнок,
• Ребёнок-Родитель.

Когда всех устраивает такое положение дел, схема общения может применяться регулярно и не вызывать проблем.

Ещё чаще возникает пересечение. Например, когда один собеседник нацелен на беседу по схеме Взрослый-Взрослый, а другой — по схеме Ребёнок-Родитель. В жизни переключение происходит очень быстро, так что мы этого даже не замечаем. Иногда всё, что нужно, — это небольшой внешний раздражитель, триггерная точка, о которой ваш собеседник не знает.

Удачный пример переключения в этом видеоотрывке из сериала «Теория Большого взрыва»:

Конфликт начинается с фразы Родителя: «Я тобой разочарована». Но героиня тут же ловит себя на мысли и переключается на Взрослого: «Но это ненадолго».

Шелдон начинает речь с родительской фразы «Я горжусь тобой», надеясь, что сможет вызвать на диалог Ребёнка. Эми включает бунтующего подростка: «Ты что, надеялся меня купить?» И тут же срабатывает эмоциональный Ребёнок: «У меня есть диадема!»

Чтобы направить диалог, достаточно использовать одно из эго-состояний: включить Родителя, Ребёнка или Взрослого.

1. Эго-состояния в личной жизни
   
   Задача: попросить партнёра вынести мусор.
   • Как справляется Родитель: «Снова ты в телефоне сидишь? Мусор когда вынесешь?»
   • Как справляется Ребёнок: «У нас пахнет мусором, мне неприятно! Сделай что-нибудь».
   • Как справляется Взрослый: «Пожалуйста, вынеси мусор».
2. Эго-состояния на работе
   
   Задача: проверить, готов ли к встрече коллега.
   • Как справляется Родитель: «Я надеюсь, вы достаточно подготовились к встрече» (с сомнением в голосе).
   • Как справляется Ребёнок: «Вы же достаточно подготовились? Внимательно прочитали тезисы?» (ищет поддержки, чувствуется неуверенность).
   • Как справляется Взрослый: «Вы подготовились, значит, всё пройдёт как надо!» (спокойно, уверенно).

Как использовать эго-состояния для себя?

Отслеживать эго-состояния полезно не только в общении, но и наедине с собой. Вы научитесь пробуждать своё взрослое «я» в важных ситуациях: когда внутренний Родитель критикует ваши действия, а Ребёнок бунтует или боится.

Вы начнёте замечать ситуации, где стали участником манипуляции, повторяющиеся сценарии и убеждения, которые вас тормозят (то есть всё то, о чём мы говорили в самом начале).

Если вас всерьёз заинтересовала эта тема, рекомендуем познакомиться с работой Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», где более подробно описаны сценарии «нездоровых» игр и манипуляций, раскрыты способы переключения эго-состояний и этапы работы над собой.

Классные видеоотрывки, которые помогают продавать больше, в нашем телеграм-канале.