+7-913-236-37-37 Корзина 0

Настольная бизнес-игра
Охотники за продажами.
Типы клиентов

Вы узнаете о различных типах клиентов и отработаете технику идеальных презентаций. Отправляйтесь
на охоту, чтобы сделать свои
продажи успешными!

Перейти

Видеотрывки из
фильмов и сериалов, которые
помогают продавать больше!

Подписаться на
Telegram-канал

Нажимая на кнопку «Подписаться», вы даете согласие на обработку своих персональных данных.

#Пост#Всем#Психология

Ребёнок, Родитель и Взрослый: как три эго-состояния управляют нашей жизнью

25 июля 2022 Школа Продашь! 332

Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими мы словно говорим на разных языках? Как понять, что на уме у собеседника, если его ответы кажутся странными? На все эти вопросы отвечает трансакционный анализ, и пусть это сложное слово вас не пугает: всё проще, чем кажется.

Содержание

  1. Что такое трансакционный анализ?
  2. Что влияет на наши поступки? Три состояния эго
  3. Как это работает?
  4. Как использовать эго-состояния в общении?
  5. Как использовать эго-состояния для себя?

Американский психолог Эрик Берн предположил, что можно помочь людям задуматься о своём поведении и изменить его, когда это необходимо. Так появился трансакционный анализ, убеждавший, что даже психически больные люди являются полноценными личностями, — очень прогрессивная мысль для своего времени.

Что такое трансакционный анализ?

В двух словах, трансакционный анализ — это теория структуры человеческой личности. Она включает в себя несколько элементов, как в мозаике.

  1. Эго-состояния

    Берн предположил, что в каждом из нас живут три эго-состояния: Ребёнка, Родителя и Взрослого. В основном их обсуждают в контексте межличностного и рабочего взаимодействия. Однако немало эго-состояния влияют и на наш внутренний мир. Мы рассмотрим их подробнее чуть ниже.
  2. Внутренние триггеры

    Это пять внутренних сил, которые двигают нас вперёд:
    • Будь совершенным! (аккуратнее, не допусти ошибку)
    • Радуй других! (будь дружелюбным и иди на компромиссы)
    • Применяй усилие! (проявляй решительность и настойчивость)
    • Будь сильным! (опирайся на мужество и независимость)
    • Торопись! (не упусти уникальную возможность)

    Со стороны эти триггеры кажутся довольно позитивными — пока мы не узнаём, что они конкурируют между собой и приводят к разным внутренним конфликтам. Нельзя же использовать все фломастеры сразу? Мы берём за основу одну или две установки, подавляя другой потенциал, что стоит нам огромных душевных сил.
  3. Психологические игры

    Эрик Берн посвятил этому целую книгу «Игры, в которые играют люди».  Но мы всё же попытаемся объяснить в двух словах. Психологические игры — общение, которое угнетает хотя бы одного из участников. Манипуляция, усвоенная ещё в детстве.
  4. Концепция пассивности

    Часть отношений, когда кто-то ничего не делает для изменения нежелательного состояния, несмотря на страдания. Чаще всего это страх худших последствий: «У меня всё равно ничего не получится изменить».
  5. Повторяющиеся чувства

    Почему некоторые люди всегда злятся, когда с ними случается несчастье, а другие плачут? Берн утверждает: за «защитным» чувством скрывается другое чувство. И опять же — всё истекает из юности. Если в детстве вам запрещали злиться, неудивительно, что вы плачете, когда ваши границы нарушаются. Вам просто «запрещено» разозлиться и дать отпор.
  6. Жизненные сценарии

    Бессознательный план нашего жизненного пути существует — так утверждает Эрик Берн. Если вы снова и снова оказываетесь в похожих как две капли воды ситуациях, попробуйте вспомнить, не застряли ли вы в них ещё в детстве? Хорошая новость в том, что вы всегда можете переписать свой жизненный сценарий!

    Кстати, ранее мы писали, что такое треугольник Карпмана, в чём состоит одна из техник манипуляции и почему перфекционизм — не только слабость, но и сила.

А надо ли вникать в детали?

А надо ли вникать в детали

Если вы не знакомы с этой концепцией, при беглом взгляде трансакционный анализ выглядит как сложносочинённая схема. Надо ли лезть в такие дебри? Вовсе нет! Усвойте, как работают три эго-состояния, и пользуйтесь ими как компасом! Вы можете отслеживать и менять собственное поведение, управлять диалогом и понимать собеседника. Таким образом, конфликты могут быть предотвращены или разрешены более легко.

Что влияет на наши поступки? Три состояния эго

То, как мы общаемся, отражает наш характер, эмоции и переживания. По сути, Берн разделил наблюдаемые схемы на три эго-состояния. Важно знать: у каждого из нас есть все три состояния эго, но они могут доминировать по-разному.

1. Родительское эго

Родители — наши первые образцы для подражания. То, что они передают нам, влияет на всю будущую жизнь. Особенно это касается руководящих принципов и убеждений, которые мы усваиваем в первые шесть лет жизни, когда дети ещё не в состоянии ставить под сомнение правила и инструкции.

Иногда мы говорим то же самое, что и наши отец, мать, бабушка, хотя сознательно этого не хотим. Мы делаем это, потому что жили с этими людьми так долго, что автоматически воспроизводим вещи, которые нам говорили, или обращаемся с другими так, как могли бы обращаться с нами.

Те, кто действует в родительском эго, общаются с окружающими как с детьми. Они покровительствуют, ругают или наставляют собеседника, словно перед ними маленький ребёнок. Часто они транслируют те убеждения, которые действительно усвоили в детском возрасте.

Если кто-то снисходительно качает головой, хмурится или с сожалением вздыхает в разговоре с вами, вы будете знать в будущем, что человек взял на себя «родительскую роль». И разумеется, это может привести к конфликту. В конце концов, какой взрослый захочет, чтобы с ним обращались как с ребёнком?

Функция Родителя

  1. Это эго-состояние помогает людям быть хорошими родителями и организовывать свою жизнь в соответствии с принципами и ценностями. Точно так же, как хорошие родители обеспечивают содержание, поддержку, любовь для своих детей, эго-состояние Родителя создаёт ощущение безопасности и устанавливает правила для нас и других.
  2. Опираться на Родителя хорошо, если вам нужно автоматически выполнять бесчисленные рутинные задачи без необходимости каждый раз тщательно обдумывать их.
  3. Когда Родителя слишком много, он мешает нам впускать в жизнь что-то новое, беспрестанно критикует всё, что идёт вразрез с принципами, подрывает уверенность и веру в мечту.

2. Взрослое эго

Действия во взрослом эго — наиболее желательная форма общения. Если вы считаете своего собеседника равным себе, а ваш собеседник относится к вам как к взрослому человеку, вероятность конфликта значительно снижается.

Когда мы во Взрослом, мы можем видеть людей такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы запрашиваем информацию, а не делаем предположения.

Взрослый выступает арбитром при спорах Ребёнка и Родителя. Например, Родитель может «бить» внутреннего Ребёнка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен».  Ребёнок может ответить: «Я плохой, посмотри, какой я бесполезный, у меня никогда ничего не получается». Многие почти не замечают этот внутренний диалог, поскольку он больше напоминает белый шум. Эффективный Взрослый вмешается, укажет, что такое воспитание бесполезно, поддержит Ребёнка и развеет негативные установки.

Тот, кто общается во взрослом эго, может оценить масштаб своих действий. Если Родитель или Ребёнок пассивно созерцают происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки.

Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, эмоциональному интеллекту и уважителен к другим. Безразличие или уничижительные жесты — это не про Взрослого.

Функция Взрослого

  1. Эго-состояние Взрослого компенсирует слабости Родителя и Ребёнка. Он проверяет Родителя: верно ли тот наставляет нас? Успокаивает Ребёнка: у Взрослого всё под контролем, он способен справиться даже с сильными эмоциями.
  2. Опирайтесь на Взрослого, когда необходима трезвость: собрать и обработать данные, оценить обстановку, решить, какой курс действий предпринять.
  3. Когда Взрослого слишком много, мы забываем о спонтанности и случайностях в жизни — ведь далеко не всё поддаётся трезвому анализу. :)

3. Детское эго

Эго-состояние Ребёнка — это набор поведения, мыслей и чувств, воспроизводимых из нашего детства. Детское эго основано на эмоциональном мире малыша, здесь много нерационального, надуманного.

Большинство детей в первые годы жизни переживают различные травмы, которые формируют у них неуверенность в себе. Но в этом эго много творчества и воображения!

Когда начальник зовёт нас в кабинет, а у нас сразу же урчит в животе — это Ребёнок. Когда мы по запаху выпечки вспоминаем дом нашей бабушки, когда мы были маленькими, и перебираем тёплые чувства из детства — это Ребёнок. Когда мы боимся взять более дорогой и ответственный проект, хотя этому страху нет рационального объяснения, в нас снова говорит робкий и сомневающийся Ребёнок.

Функции Ребёнка

  1. Ребёнок отвечает за удовлетворение потребностей, мечты и смелые планы. С помощью Ребёнка очень просто отследить ресурс: эта часть будет радоваться, когда желание удовлетворено, и злиться, когда он разочарован. Детское эго-состояние привыкло выражать эмоции, добиваться своего, но без поддержки Взрослого ему тяжело справиться со страхами и организовать что-то самому.
  2. Опирайтесь на Ребёнка, если вы устали и не знаете, как восполнить ресурс, а также если выполняете творческую работу. У этой нашей части полно невероятных идей.
  3. Когда Ребёнка слишком много, его капризы и прихоти становятся центром нашей жизни — мы можем впадать в зависимости, быть излишне эмоциональными и адаптироваться, вместо того чтобы расставить границы.

Онлайн-тестирование

«Какой вы переговорщик?»

Пройти тест

Как это работает?

Если бы мы все общались на уровне Взрослый-Взрослый, то проблем было бы меньше. Но так бывает не всегда. Поэтому Эрик Берн выделил допустимые варианты, при которых конфликта не возникает:

  • Взрослый-Взрослый,
  • Родитель-Родитель,
  • Ребёнок-Ребёнок,
  • Ребёнок-Родитель.
Варианты, при которых конфликта не возникает

Когда всех устраивает такое положение дел, схема общения может применяться регулярно и не вызывать проблем.

Ещё чаще возникает пересечение. Например, когда один собеседник нацелен на беседу по схеме Взрослый-Взрослый, а другой — по схеме Ребёнок-Родитель. В жизни переключение происходит очень быстро, так что мы этого даже не замечаем. Иногда всё, что нужно, — это небольшой внешний раздражитель, триггерная точка, о которой ваш собеседник не знает.

Удачный пример переключения в этом видеоотрывке из сериала «Теория Большого взрыва»:

Конфликт начинается с фразы Родителя: «Я тобой разочарована». Но героиня тут же ловит себя на мысли и переключается на Взрослого: «Но это ненадолго».

Шелдон начинает речь с родительской фразы «Я горжусь тобой», надеясь, что сможет вызвать на диалог Ребёнка. Эми включает бунтующего подростка: «Ты что, надеялся меня купить?» И тут же срабатывает эмоциональный Ребёнок: «У меня есть диадема!»

Чтобы направить диалог, достаточно использовать одно из эго-состояний: включить Родителя, Ребёнка или Взрослого.

Эго-состояния
  1. Эго-состояния в личной жизни

    Задача: попросить партнёра вынести мусор.
    • Как справляется Родитель: «Снова ты в телефоне сидишь? Мусор когда вынесешь?»
    • Как справляется Ребёнок: «У нас пахнет мусором, мне неприятно! Сделай что-нибудь».
    • Как справляется Взрослый: «Пожалуйста, вынеси мусор».
  2. Эго-состояния на работе

    Задача: проверить, готов ли к встрече коллега.
    • Как справляется Родитель: «Я надеюсь, вы достаточно подготовились к встрече» (с сомнением в голосе).
    • Как справляется Ребёнок: «Вы же достаточно подготовились? Внимательно прочитали тезисы?» (ищет поддержки, чувствуется неуверенность).
    • Как справляется Взрослый: «Вы подготовились, значит, всё пройдёт как надо!» (спокойно, уверенно).

Как использовать эго-состояния в общении?

В большинстве случаев, если мы применяем эго-состояния деструктивно, заставляя собеседника сомневаться в себе и нервничать, то, разумеется, встретим сопротивление. Наш собеседник почти автоматически примет противоположное эго-состояние.

Как использовать эго-состояния в общении

Действуя в родительском эго, мы пробуждаем в противнике покорное или бунтующее детское эго. Если мы сами создаём впечатление детской покорности, то бессознательно погружаем собеседника в родительское эго.

Наибольший потенциал для конфликта — когда два собеседника принимают схему Родитель-Ребёнок.

Как только вы научитесь подлавливать свои эго-состояния, то сможете переключаться в состояние Взрослого, убеждать собеседника в его самоценности и получать в ответ ту же позитивную реакцию.

«Невербалика в переговорах»

Карточная игра «Невербалика в переговорах»

50 наших карточек помогут вам чувствовать себя уверенно на любых переговорах и побеждать противника одним взглядом.

Подробнее

Как использовать эго-состояния для себя?

Отслеживать эго-состояния полезно не только в общении, но и наедине с собой. Вы научитесь пробуждать своё взрослое «я» в важных ситуациях: когда внутренний Родитель критикует ваши действия, а Ребёнок бунтует или боится.

Вы начнёте замечать ситуации, где стали участником манипуляции, повторяющиеся сценарии и убеждения, которые вас тормозят (то есть всё то, о чём мы говорили в самом начале).

Если вас всерьёз заинтересовала эта тема, рекомендуем познакомиться с работой Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», где более подробно описаны сценарии «нездоровых» игр и манипуляций, раскрыты способы переключения эго-состояний и этапы работы над собой.

Поделиться
Комментарии 0
Пишем полезные
посты по продажам
каждую неделю

Хочу читать вас в Телеграме

5 веских причин подписаться на нашу рассылку

Написать в WhatsApp