Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими мы словно говорим на разных языках? Как понять, что на уме у собеседника, если его ответы кажутся странными? На все эти вопросы отвечает трансакционный анализ, и пусть это сложное слово вас не пугает: всё проще, чем кажется.
Больше материалов в https://t.me/avsoln
Содержание
- Что такое трансакционный анализ?
- Что влияет на наши поступки? Три состояния эго
- Как это работает?
- Как использовать эго-состояния в общении?
- Как использовать эго-состояния для себя?
Американский психолог Эрик Берн предположил, что можно помочь людям задуматься о своём поведении и изменить его, когда это необходимо. Так появился трансакционный анализ, убеждавший, что даже психически больные люди являются полноценными личностями, — очень прогрессивная мысль для своего времени.
Что такое трансакционный анализ?
В двух словах, трансакционный анализ — это теория структуры человеческой личности. Она включает в себя несколько элементов, как в мозаике.
- Эго-состояния
Берн предположил, что в каждом из нас живут три эго-состояния: Ребёнка, Родителя и Взрослого. В основном их обсуждают в контексте межличностного и рабочего взаимодействия. Однако немало эго-состояния влияют и на наш внутренний мир. Мы рассмотрим их подробнее чуть ниже. - Внутренние триггеры
Это пять внутренних сил, которые двигают нас вперёд:- Будь совершенным! (аккуратнее, не допусти ошибку)
- Радуй других! (будь дружелюбным и иди на компромиссы)
- Применяй усилие! (проявляй решительность и настойчивость)
- Будь сильным! (опирайся на мужество и независимость)
- Торопись! (не упусти уникальную возможность)
Со стороны эти триггеры кажутся довольно позитивными — пока мы не узнаём, что они конкурируют между собой и приводят к разным внутренним конфликтам. Нельзя же использовать все фломастеры сразу? Мы берём за основу одну или две установки, подавляя другой потенциал, что стоит нам огромных душевных сил. - Психологические игры
Эрик Берн посвятил этому целую книгу «Игры, в которые играют люди». Но мы всё же попытаемся объяснить в двух словах. Психологические игры — общение, которое угнетает хотя бы одного из участников. Манипуляция, усвоенная ещё в детстве. - Концепция пассивности
Часть отношений, когда кто-то ничего не делает для изменения нежелательного состояния, несмотря на страдания. Чаще всего это страх худших последствий: «У меня всё равно ничего не получится изменить». - Повторяющиеся чувства
Почему некоторые люди всегда злятся, когда с ними случается несчастье, а другие плачут? Берн утверждает: за «защитным» чувством скрывается другое чувство. И опять же — всё истекает из юности. Если в детстве вам запрещали злиться, неудивительно, что вы плачете, когда ваши границы нарушаются. Вам просто «запрещено» разозлиться и дать отпор. - Жизненные сценарии
Бессознательный план нашего жизненного пути существует — так утверждает Эрик Берн. Если вы снова и снова оказываетесь в похожих как две капли воды ситуациях, попробуйте вспомнить, не застряли ли вы в них ещё в детстве? Хорошая новость в том, что вы всегда можете переписать свой жизненный сценарий!
Кстати, ранее мы писали, что такое треугольник Карпмана, в чём состоит одна из техник манипуляции и почему перфекционизм — не только слабость, но и сила.
А надо ли вникать в детали?
Если вы не знакомы с этой концепцией, при беглом взгляде трансакционный анализ выглядит как сложносочинённая схема. Надо ли лезть в такие дебри? Вовсе нет! Усвойте, как работают три эго-состояния, и пользуйтесь ими как компасом! Вы можете отслеживать и менять собственное поведение, управлять диалогом и понимать собеседника. Таким образом, конфликты могут быть предотвращены или разрешены более легко.
Что влияет на наши поступки? Три состояния эго
То, как мы общаемся, отражает наш характер, эмоции и переживания. По сути, Берн разделил наблюдаемые схемы на три эго-состояния. Важно знать: у каждого из нас есть все три состояния эго, но они могут доминировать по-разному.
1. Родительское эго
Родители — наши первые образцы для подражания. То, что они передают нам, влияет на всю будущую жизнь. Особенно это касается руководящих принципов и убеждений, которые мы усваиваем в первые шесть лет жизни, когда дети ещё не в состоянии ставить под сомнение правила и инструкции.
Иногда мы говорим то же самое, что и наши отец, мать, бабушка, хотя сознательно этого не хотим. Мы делаем это, потому что жили с этими людьми так долго, что автоматически воспроизводим вещи, которые нам говорили, или обращаемся с другими так, как могли бы обращаться с нами.
Те, кто действует в родительском эго, общаются с окружающими как с детьми. Они покровительствуют, ругают или наставляют собеседника, словно перед ними маленький ребёнок. Часто они транслируют те убеждения, которые действительно усвоили в детском возрасте.
Если кто-то снисходительно качает головой, хмурится или с сожалением вздыхает в разговоре с вами, вы будете знать в будущем, что человек взял на себя «родительскую роль». И разумеется, это может привести к конфликту. В конце концов, какой взрослый захочет, чтобы с ним обращались как с ребёнком?
Функция Родителя
- Это эго-состояние помогает людям быть хорошими родителями и организовывать свою жизнь в соответствии с принципами и ценностями. Точно так же, как хорошие родители обеспечивают содержание, поддержку, любовь для своих детей, эго-состояние Родителя создаёт ощущение безопасности и устанавливает правила для нас и других.
- Опираться на Родителя хорошо, если вам нужно автоматически выполнять бесчисленные рутинные задачи без необходимости каждый раз тщательно обдумывать их.
- Когда Родителя слишком много, он мешает нам впускать в жизнь что-то новое, беспрестанно критикует всё, что идёт вразрез с принципами, подрывает уверенность и веру в мечту.
2. Взрослое эго
Действия во взрослом эго — наиболее желательная форма общения. Если вы считаете своего собеседника равным себе, а ваш собеседник относится к вам как к взрослому человеку, вероятность конфликта значительно снижается.
Когда мы во Взрослом, мы можем видеть людей такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы запрашиваем информацию, а не делаем предположения.
Взрослый выступает арбитром при спорах Ребёнка и Родителя. Например, Родитель может «бить» внутреннего Ребёнка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен». Ребёнок может ответить: «Я плохой, посмотри, какой я бесполезный, у меня никогда ничего не получается». Многие почти не замечают этот внутренний диалог, поскольку он больше напоминает белый шум. Эффективный Взрослый вмешается, укажет, что такое воспитание бесполезно, поддержит Ребёнка и развеет негативные установки.
Тот, кто общается во взрослом эго, может оценить масштаб своих действий. Если Родитель или Ребёнок пассивно созерцают происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки.
Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, эмоциональному интеллекту и уважителен к другим. Безразличие или уничижительные жесты — это не про Взрослого.
Функция Взрослого
- Эго-состояние Взрослого компенсирует слабости Родителя и Ребёнка. Он проверяет Родителя: верно ли тот наставляет нас? Успокаивает Ребёнка: у Взрослого всё под контролем, он способен справиться даже с сильными эмоциями.
- Опирайтесь на Взрослого, когда необходима трезвость: собрать и обработать данные, оценить обстановку, решить, какой курс действий предпринять.
- Когда Взрослого слишком много, мы забываем о спонтанности и случайностях в жизни — ведь далеко не всё поддаётся трезвому анализу. :)
3. Детское эго
Эго-состояние Ребёнка — это набор поведения, мыслей и чувств, воспроизводимых из нашего детства. Детское эго основано на эмоциональном мире малыша, здесь много нерационального, надуманного.
Большинство детей в первые годы жизни переживают различные травмы, которые формируют у них неуверенность в себе. Но в этом эго много творчества и воображения!
Когда начальник зовёт нас в кабинет, а у нас сразу же урчит в животе — это Ребёнок. Когда мы по запаху выпечки вспоминаем дом нашей бабушки, когда мы были маленькими, и перебираем тёплые чувства из детства — это Ребёнок. Когда мы боимся взять более дорогой и ответственный проект, хотя этому страху нет рационального объяснения, в нас снова говорит робкий и сомневающийся Ребёнок.
Функции Ребёнка
- Ребёнок отвечает за удовлетворение потребностей, мечты и смелые планы. С помощью Ребёнка очень просто отследить ресурс: эта часть будет радоваться, когда желание удовлетворено, и злиться, когда он разочарован. Детское эго-состояние привыкло выражать эмоции, добиваться своего, но без поддержки Взрослого ему тяжело справиться со страхами и организовать что-то самому.
- Опирайтесь на Ребёнка, если вы устали и не знаете, как восполнить ресурс, а также если выполняете творческую работу. У этой нашей части полно невероятных идей.
- Когда Ребёнка слишком много, его капризы и прихоти становятся центром нашей жизни — мы можем впадать в зависимости, быть излишне эмоциональными и адаптироваться, вместо того чтобы расставить границы.
Как это работает?
Если бы мы все общались на уровне Взрослый-Взрослый, то проблем было бы меньше. Но так бывает не всегда. Поэтому Эрик Берн выделил допустимые варианты, при которых конфликта не возникает:
- Взрослый-Взрослый,
- Родитель-Родитель,
- Ребёнок-Ребёнок,
- Ребёнок-Родитель.
Когда всех устраивает такое положение дел, схема общения может применяться регулярно и не вызывать проблем.
Ещё чаще возникает пересечение. Например, когда один собеседник нацелен на беседу по схеме Взрослый-Взрослый, а другой — по схеме Ребёнок-Родитель. В жизни переключение происходит очень быстро, так что мы этого даже не замечаем. Иногда всё, что нужно, — это небольшой внешний раздражитель, триггерная точка, о которой ваш собеседник не знает.
Удачный пример переключения в этом видеоотрывке из сериала «Теория Большого взрыва»:
Конфликт начинается с фразы Родителя: «Я тобой разочарована». Но героиня тут же ловит себя на мысли и переключается на Взрослого: «Но это ненадолго».
Шелдон начинает речь с родительской фразы «Я горжусь тобой», надеясь, что сможет вызвать на диалог Ребёнка. Эми включает бунтующего подростка: «Ты что, надеялся меня купить?» И тут же срабатывает эмоциональный Ребёнок: «У меня есть диадема!»
Чтобы направить диалог, достаточно использовать одно из эго-состояний: включить Родителя, Ребёнка или Взрослого.
- Эго-состояния в личной жизни
Задача: попросить партнёра вынести мусор.- Как справляется Родитель: «Снова ты в телефоне сидишь? Мусор когда вынесешь?»
- Как справляется Ребёнок: «У нас пахнет мусором, мне неприятно! Сделай что-нибудь».
- Как справляется Взрослый: «Пожалуйста, вынеси мусор».
- Эго-состояния на работе
Задача: проверить, готов ли к встрече коллега.- Как справляется Родитель: «Я надеюсь, вы достаточно подготовились к встрече» (с сомнением в голосе).
- Как справляется Ребёнок: «Вы же достаточно подготовились? Внимательно прочитали тезисы?» (ищет поддержки, чувствуется неуверенность).
- Как справляется Взрослый: «Вы подготовились, значит, всё пройдёт как надо!» (спокойно, уверенно).
Как использовать эго-состояния в общении?
В большинстве случаев, если мы применяем эго-состояния деструктивно, заставляя собеседника сомневаться в себе и нервничать, то, разумеется, встретим сопротивление. Наш собеседник почти автоматически примет противоположное эго-состояние.
Действуя в родительском эго, мы пробуждаем в противнике покорное или бунтующее детское эго. Если мы сами создаём впечатление детской покорности, то бессознательно погружаем собеседника в родительское эго.
Наибольший потенциал для конфликта — когда два собеседника принимают схему Родитель-Ребёнок.
Как только вы научитесь подлавливать свои эго-состояния, то сможете переключаться в состояние Взрослого, убеждать собеседника в его самоценности и получать в ответ ту же позитивную реакцию.
Узнайте о своих сильных и слабых сторонах в переговорах, прокачайте навыки за бизнес-игрой «Договоримся обо всём»
Подробнее
Как использовать эго-состояния для себя?
Отслеживать эго-состояния полезно не только в общении, но и наедине с собой. Вы научитесь пробуждать своё взрослое «я» в важных ситуациях: когда внутренний Родитель критикует ваши действия, а Ребёнок бунтует или боится.
Вы начнёте замечать ситуации, где стали участником манипуляции, повторяющиеся сценарии и убеждения, которые вас тормозят (то есть всё то, о чём мы говорили в самом начале).
Если вас всерьёз заинтересовала эта тема, рекомендуем познакомиться с работой Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», где более подробно описаны сценарии «нездоровых» игр и манипуляций, раскрыты способы переключения эго-состояний и этапы работы над собой.
